孩子上午赖床,吾家有子初长成

自从写了”超越自己”,突然成为教子专家,其实天下父母心皆同,子女心也差不多,我只是说出一些大家都有的问题,引起许多共鸣而已。

早上孩子上学,经常会出现赖床,喊也喊不醒,醒了各种哭闹
,不高兴,闹情绪。早上时间本来就紧,家长都忙着上班,所以一到早上,就有种打仗的感觉。怎样能让孩子尽量早起呢?能让我们早上的时间更充裕呢?

  ”吾家有子初长成”,是我为财富人生杂志撰写的一系列文章,看来生动有趣,实在是与大家分享我的”头痛时间”。

我家老大是奶奶看大的,刚开始接回来,孩子每个早上都会赖床,喊他好几遍都不起床。我自己带两个孩子在学校住,时间真的很有限,我自己带两个孩子,不仅要做饭,还要收拾,送他们上学,回来签到上班。老大睡醒了,会在床上赖着,如果不喊就可能又睡着,如果喊,就躺着不动,等着给他穿衣服。刚开始我给他穿了几次衣服,后来愈演愈烈,根本不动给他穿衣服也不动,抱起来又躺下。那时候我每天要送他们去五里地以外的地方上学。

  当然,也开了一些头痛药!

不能再这样下去,于是我想个办法,晚上我给儿子说,早上时间好紧张,你们长大了要学会自己穿衣服,妈妈只负责教你们穿。晚上教孩子穿衣服。第二天早上,我喊儿子们起床了,衣服放到床边了,我开始忙。孩子没动静,跟以前一样,等着我给他穿衣服。我提醒他,昨天我们约定好的,我收拾完就走了。孩子一听赶紧自己起来穿衣服。当然有时,孩子这种情况会反复,有时他想赖床,这时我们可以说,你还困啊,想睡,再睡五分钟吧。过一会孩子就自己起来了。

  妈妈是超人,不能叫累!叫累也不能生病!生病也不能不烧饭!烧的饭一定要好吃!

那么究竟是什么方法让孩子自己起床呢?

     超级妈妈

第一,首先我们得有一个正确的观念,我们总是害怕孩子起床晚了会迟到,我们总是担心孩子起得晚没时间吃饭,会影响长身体。所以我们要不断叫孩子起床,可孩子好像吃定我们了,知道我们会一遍遍叫,并不着急起床,反正妈妈会安排好一切,不会迟到的。所以我们应该有的正确观念就是,这是孩子自己的事情,他迟到是他自己的事,把起床的这份事情还给孩子,让他自己承担责任。

  故事一:

如果我们总是越界管孩子太多,孩子就觉得迟到这件事妈妈会为此负责,所以不用担心。如果我们把责任还给孩子,相信他会自己起来。

  深夜一点钟,从画室走出来,看见儿子正慢条斯理地在吃他的意大利通心面,老婆则两手撑着垃圾袋,站在餐桌前:

只这一个方法把握好了,就能解决你家很多问题。孩子的成长会遇见很多问题,我们不是帮助他解决,而是我们把问题还给孩子,让他自己去面对。比如他起晚迟到了,他就让他承受一次被老师训的后果,这是自然后果法。

  ”快点吃了!把纸盘丢进来,我好拿出去,明天一清早收垃圾,晚上就得放到马路边!”

第二,接纳孩子。有时孩子太困了,即使强大的责任让他起来了,可是他仍然困会哭闹,这时我们需要接纳他,比如说,你太困了?那么你还可以睡五分钟。不用担心孩子会睡着一直不起来,因为实践证明孩子睡不到五分钟自己会起来的,因为我们已经把责任种到孩子心里。

  儿子懒洋洋地,一付死相地吃完把刀叉往盘子上一扔,就转身回房子,留下做母亲的,佝着背绑垃圾袋,又打开前门,披一件外套,冒着纽约十一月的霜寒,把袋子拿到路边去。

第三,我们需要开启早睡的节奏,一些孩子早上起不来是因为睡的太晚,大家知道睡的太晚不利于孩子长个,还有身体的排毒,所以尽量在十点之前让孩子上床睡觉。如果孩子不想睡觉,那么我们需要营造睡觉的氛围,比如关灯,拉窗帘,给他静静地讲个故事,或者唱摇篮曲,很多个晚上我儿子都是伴着我的摇篮曲睡着的。

  故事二:

第四,美食诱惑。有时孩子不喜欢吃我们做的乏味的早餐,如果我们变换口味,变化花样,比如说:早上给孩子准备一个笑脸鸡蛋饼,水果沙拉,等等,孩子一定会高兴起床的
,当然这是一些附加的小条件而已。

  深夜一点钟,我跟儿子同吃消夜,老婆因为身体不舒服,早早就休息了,所以我也只好勉强吃儿子用微波炉做的意大利罐头丸面。我先吃完,迳自将刀叉拿去洗,并回头对儿子说:

孩子是我们的宝贝,孩子其实也是独立的个体,我们对孩子的爱就是为了让孩子早日独立,好面对社会,所以请把孩子的责任还给孩子,早上赖床这个问题我想一定会解决的。

  ”把脏东西收拾一下,一齐丢到垃圾筒里,楼下也检查检查,有没有垃圾,然后拿出去!?说完就进卧室了。

  只听得儿子匆匆忙忙的脚步,楼上楼下地传来,再就是开衣橱和大门的声音,居然没多久,外面的灯光便熄灭了,想必他已及时就寝。

  故事三:

  车房里先传来车子的引擎发动声,跟着,浴室里便响起吹风机的轰轰声,十分钟之后,楼梯上脚步声响起,做母亲的尖声喊:

  ”快一点!吹个头要吹多久,再不快你就要迟到了!”

  又隔了半天,才听见儿子下楼和关车门的声音,以及车子冲出门,疾转弯而去的吱吱轮胎摩擦响。想必一路上都在训儿子。

  只是当天儿子又迟到了!

  故事四:

  老婆住院,我早上不教课、不开车、不出门,儿子前一晚就发了愁,早早上床,天没亮就轻手轻脚地起床,自己开冰箱,也不知弄了什么东西吃,吹风机响了两分钟不到,就人去楼空。

  晚上儿子顶着北风回到家,直喊冷,先问妈妈什么时候出院,吃完饭,急急地去做功课,说是因为巴士来得慢,早上差一点迟到,今天要提前睡,第二天更早起。

  临睡又问了一遍:”妈妈什么时候出院?”

  上面这四个画面,相信是每个家庭都可能经验的,却由其中提供许多值得深思的事。

  母亲(也可能是父亲,但多半是母亲,所以本文中以母亲为假设。)往往巨细靡遗,对子女照拂得无微不至,在她的心中,即使孩子已经十六、七岁,仍然可能会因为鞋带系不好,一脚踏住另一脚的鞋带而跌倒,所以当孩子系鞋带时,她还要目不转晴地看着。

  即使有一天她不得不叫孩子自己做事,也要千叮万嘱,唯恐有什么闪失,可以说:她在帮助孩子思考!

  在孩子心中,母亲常是无所不能的,她可以早上五点钟起床,做早餐,送孩子上学,自己去上班,经过超级市场买菜,赶回家烧饭、洗衣、催孩子做功课、练琴、记帐,打骂着孩了上床,东摸摸、西理理,忙到深夜睡,而第二天:

  又是生龙活虎,早上五点多钟就忙里忙外的–超级妈妈!

     避免我这样过一生

  美国电视上有个感冒药的广告:

  妈妈一把鼻涕、一把眼泪地说:”妈妈感冒了!”

  大儿子、二儿子、大丫头、二丫头、小毛头、加上老公,全傻了眼地问:”我们怎么办?”

  于是感冒药画面插入,母亲吃下去。

  哗!

  超级妈妈重显神威,全家人乃大欢喜!(旁白:请服用××牌感冒药!)

  问题是,这个超级妈妈会得到怎样的回馈?她会受到子女多大的感激?她又是否能够教育出具有独立人格,且知道孝顺的子女?

  答案常是令人失望的–不!不!不!

  因为她是超级妈妈啊!她本不该生病,也不需要子女照顾!她既然不需要,我们又何必去照顾她呢!

  于是许多子女就这样地被呵护、被帮忙思考,成了标准的MAMMT’S-BAB?”!

  于是许多母亲就”我这样过一生!”

  如何解决这个问题?前面”家庭纪录”的第二、四两项,诚然提供了很好的答案。

  愈去爱的人,愈懂得什么叫做爱!

  人性有个基本的表现,不是被爱得愈多的人,愈懂得去爱,反而是愈去爱的人,愈懂得什么叫做爱!也可以说:愈是奉献给对方,愈会加深地去爱对方!

  我们常会发现,年轻父母养的孩子比较不会回馈父母,因为父母都健在,也仍然像是他的朋友一样,他不必去操心,相反地,那些老寡母带大的小孩子,却常比较孝顺。这是为什么?

  因为那些孩子未成年时,母亲已经年老,他一方面需要靠母亲养育,一方面又得随时注意母亲的身体,并帮助母亲,否则老母大去,或是重病,孩子就会顿失所依。

  那孩子既有忧患意识,母子之间,更是相依为命的!那母亲不是单方面付出,而是在孩子未成年时,便已经获得孩子回馈、关心与照顾。套一句”陈情表”中的句子,那是:

  ”臣无祖母,无以至今日;祖母无臣,无以终余年!”

  李密的”孝”,不正是这样来的吗?

  此外人性又有另一个基本表现,就是”没有失的’得’,不觉其得之可贵;失而复得之’得’,愈觉其可珍!”

  相信每个作母亲多年的,都经验过,自己离家多时之后返回,所见到的一双双殷切、盼望而欣喜的眼神。

  因为只有当”妈妈离家时”,孩子们才能有时间”反省”母亲在家时的”千般好、万般福”,他们由不方便中,感觉到母爱的伟大与可贵,这时候,当母亲付出时,子女便会比较感恩。只是,感不了多久,便又无感了!”

     脱下超人的外衣

  从以上的讨论中,我们可以得到一个方法,就是当我们希望子女孝顺时,不妨将自己的姿态放低,表现出对子女的需求与倚靠,制造一些机会,让子女付出爱,从而产生更多对父母的爱。

  我们应制造机会,让他们不得不自己去管理自己,甚至全家的事,使孩子由困顿当中,增益其所不能,进而知道掌握时间与做事的方法。

  听了我的这番话,各位”超级妈妈”们,请不要等以后怨子女的不孝,而趁现在”偶尔”脱下超人的那件印着S的衣服,像是超人电影中,装作书呆子型的记者吧!

  你将看到奇迹!

  孩子赖床,常因为不敢面对今天。

  孩子迟睡,常因为今天过得不错。

  问题是他们该起不起,该睡不睡,该快不快,该成功没有成

     掌握时间,就是掌握生命!

  –教孩子使用时间的方法

  故事一:

  ”快去睡觉了!已经深夜两点,还在摘什么?”

  ”我在做一份报告,明天最后一天!”

  ”不是上礼拜就开始做了吗?怎么还没弄完!”

  ”我要做得特别好!因为前一次得了A++,老帅特别夸奖,所以这次要更好!”

  看孩子这么求好心切,妈妈只好不说话了。

  (第二天早上)

  ”怎么还不起床?要迟到了!”

  ”找不舒服!”

  摸摸头,好好地:”是没睡够吧!不是生病!”

  ”我不敢上学!”

  ”为什么?”

  ”因为今天要考英文,我还没准备!考坏就麻烦了!不如在家读书,明天再去补考!”

  结果:没上学。结果:报告没准时缴。结果:补考之后被扣分。

  故事二:

  春假这一个礼拜,你打算做什么?”

  ”跟同学看电影Back-to-the-future(同到未来)、去打几场球、给暑假国际营认识的朋友写几封信、温习两个礼拜之后可能考的东西,当然,还有家庭作业。”

  母亲想想。嗯……,不错!有娱乐、有运动、有郊游、有功课、又有准备,是很好的假期计划!

  (春假过后的一个星期天)

  ”妈!开车送我去图书馆!”

  ”有急事吗?”

  ”有!去借书,明天要缴读书报告–基度山恩仇记!”

  结果,没借到书,因为同学们都去借这本书。

  结果:去买一本,但是报告没写出来,因为书太厚,看不完!

  结果:多拖了两天才写成,而下面碰到考试,全砸了!因为假期里念的,已经忘了一大半!

  故事三:

  已经深夜一点钟。

  ”你在干什么?戴着耳机发楞?”妈妈问。

  ”我在等着听新闻快报!看看明天会不会下雪,下雪之后会不会停课!”

  (二十分钟之后)

  ”你在浴室做什么?”

  ”我在摘隐形眼镜、还有刷牙、洗脸!”

  (十五分钟之后)

  ”你在做什么?已经一点半了!”

  ”我在放洗澡水!我在等水满!”

  (三十分钟之后)

  ”你为什么还不关灯睡觉?已经两点多了!”

  ”我在收拾书包。”

  结果:两点半钟才熄灯。

  故事四:

  ”咦?早就看他醒了!怎么还没出来?”母亲过去敲门。没反应,推开门,居然小子穿好衣裳,却又缩回去睡:”怎么又睡了呢?昨天不是早早就上床了吗?”

  ”我只是想再躺一下!”说着用被蒙着头。

  ”混蛋!快点滚起来!”老子怒气冲冲地进来:”又不是睡得晚,为什么赖床?婆婆妈妈地!哪里像个男人?”说着就要动手捶人。

  母亲一把挡住:”就让他多睡一下好了!”

  ”他上礼拜出去旅行,怎么一大早不用人叫就起床了?还有在暑假国际营里,他不是起是比别人都早吗?”老子吼着:”为什么现在要赖床?”

  结果:老子捶了儿子一拳,儿子态度恶劣地顶撞两句,父子两天没讲话,而且当天早上儿子又迟到了!

     安排时间的比重并善用时间

  以上四个情况,是每个家庭都可能经验的,也暴露了许多孩子的问题。

  由故事一,我们发现孩子常犯一个毛病,就是不知道怎么分配时间。他们可能明天要考三科,却把大部分时间花在准备第一科上,等第一科读完,却已经晚到没时间和精力念下两科。

  或是勉强念完,第二天却没精神上学。

  他们也可能花不成比例的多时间,去搞一样东西。问题是这一科的老师不会因为他这一次杰出的表现,就免除以后的功课。别的同学表现虽远不及他,但只要达到应有的水准,也能得到高分。他反倒因为误了其它的功课,而在最后遭到挫败。

  故事二,看来似乎与故事一相同,实际问题出在:孩子不懂得分辨”大时间、小时间、完整时间与零碎时间。”

  他们可能用大而完整的假期,做一些每件只需一、两小时就能完成的事。却在小而零碎的空间,想要去做需时数日才能做成的”大题目”。这就好比,有了大笔钱却只知道买许多小电器、小摆设,度假游乐的人,到头来没有自己的房子住!

  故事三所表现的,是不知道在同一时间做许多事。这种人往往只能单线地使用时间,他不懂得在等车时看杂志、在坐车时背英文单字,甚至在长途的车程中打个吨。如同故事中,那孩子明明可以一边摘眼镜、一面听收音机、等洗澡水;或一边听收音机、等洗澡水、一边收书包。结果他却要一件件分开来做,浪费了两、三倍的时间。

     白日恐惧症

  故事四中,我们需要探讨的则要复杂多了。

  请不要认为年轻人起不来床,只是属于懒惰的表现,或单纯地因为前一天的睡眠不足。也不要认为孩子在遇到使他们兴奋的事务时,会自动早起,只是一种现实的表现。

  实在年轻人赖床,往往潜在心理上,是不敢面对眼前的一天。父母的压力、老师的压力、功课压力、同学压力都可能是他的困扰。

  正因此,当白天没有压力时,他们早上就比较容易起床。而那些爱赖床的年轻人,晚上往往特别兴奋,而不愿意睡觉。早上脾气不好,有所谓”起床气”的人,放学之后,也多半情绪很好。甚至只要他们背起书包,走出门,看到同学之后,就立刻表现得欣然。凡此,都是同样的道理,如同演员的舞台恐惧症(Stage-Fright),未上台前,能终日不安,等到真正上台,一下子恐惧全不见了。

  孩子在从温暖的被窝和美好的梦境中醒来时,如同大人在长期的假日后,返回工作前一样有着沮丧期。所以当我们发现孩子突然有赖床的毛病,而并非睡眠不足或生理有病时,必须先去了解他们是否有精神上的压力,而加以疏导。但是这一疏导,并非让他们拖下去,或躲避下去,而是使他们能面对现实的挑战,否则他们不但现今有问题,成年之后,也可能有不能面对现实的表现。

  我认为对爱赖床的孩子,了解、鼓励与鞭策应该一齐来!而对那些不懂得利用时间的年轻人,我们一方面要教导、分析使用时间的方法,一方面应该留些空间,让他们从错误当中得到教训。一方面更要观察,那些”拖”,是否也导因于”他们不敢面对现实”!

  掌握时间,就是掌握生命,更是抓住现实!

  孩子要出去住校,你该高兴!

  孩子的同学要来家住,你该觉得光荣!

  孩子换过不少异性朋友,你该鼓掌,因为那表示他对异性有了选择力!

     男大不申留

  –子女步人成熟期,父母应有的态度与调整

  故事一:

  ”咱们买一栋有游泳池的房子如何?”某日我对十六岁的儿子说。

  ”好啊!我赞成。”儿子继续看他的电脑杂志。

  ”那么你就得进一所比较近的大学,譬如普林斯顿(prinston)或哥伦比亚(Columbia),这样才能常在家享用游泳池,对不对?”

  ”进远处的大学照样可以游泳,哪个学校没有游泳池?”

  ”可是家里有你专用的更衣室,免费的餐饮,游累了跳上床就可以睡大觉,更不怕在池子时撞到别人!”

  ”老爸!”儿子总算抬起头:”但是你有没有想到,家晨的游泳池边,站的是老爸、老妈,学校游泳池边,站的却是美女啊!”

  故事二:

  ”我儿子经常说有同学家长邀请他去玩,并且留他在那里过夜,又说要把几个同学带回家住,好象家里开旅馆似的!”某日我对美国朋友说。

  ”那真是好极了!”

  ”好极了?”我瞪大眼睛:”你说好极了?”

  ”当然!第一,表示你儿子人缘不错,人品也好,否则哪个家庭会欢迎他去过夜?第二,表示你的家够大,而且够温暖,否则如何留宿别人的孩子?别人又怎么会喜欢到你家去?第三,表示你的孩子够独立,因为不够独立的孩子不懂得做主人,如果孩子到你家过夜,却都是由你这个老爸出面接待,由你太太为他们准备早餐,又在你们的监督下活动,那些十七、八岁的大孩子保险会受不了而逃走。所以不论孩子去别人家住,或别的孩子到你家来,对你都是好事,甚至可以帮助你孩子成长!”

  故事三:

  ”谁说女大不中留?我看哪!男大不中留!”我对系里的同事说:”现在高中还没毕业,已经常常弄到七、八点钟才回家,连带使我的健康也大不如前了,因为从前常有儿子下课之后陪着打球、短跑,现在却连谈话的机会都难得!”

  ”他有他的世界嘛!你总不能叫他永远属于你,你把他生下来,是为了你有个伴,还是为了你有个后?”

  ”可是在一起十八年,孩子突然上大学离开家,做父母的多寂寞啊!”

  ”天啊,你不开香槟庆祝,居然还要喊寂寞?”同事从椅子上跳了起来:”我的孩子才十岁。我早就做梦有你这么一天了!夫妻重新回到两个人的自由之身,要去哪里,就去哪里!要在房子的什么地方亲热,都没有人碍眼,这是人生的新阶段,夫妻二度蜜月的开始啊!”

  故事四:

  深更半夜,夫妻二人正坐在灯下发愁,等儿子打电话来,好去地铁车站接。却听见门外楼梯响,小伙子居然自己回来了–还带着一个细高细高的洋妞。

  ”我能不能为你们介绍,这是我的女朋友–安娜!”儿子一手把安娜挽了过来:”她妈妈开车送我回来的,正在门口等,我特别把她带进来见见你们。”

  ”好!好!好!”我们两口作出笑脸:”把门灯打开,看得清楚!”……

  第二天一大早,老婆就打电话给她的心理学专家:

  ”我们有麻烦了!我儿子不但到女朋友家吃饭,见过她一家人,居然还把那女孩子和女朋友的妈妈都带回家来,一付要定了的样子!真正要命的是,我和我先生都不欣赏这女生,而我儿子竟觉得她美若天仙,看样子是坠人了情网,怎么办?”

  ”你们平常对他交女朋友,管得很严吗?”

  ”是啊!”

  ”嗯……。那是真麻烦了!因为他缺乏免疫力,没有比较的机会,一朝有大胆的女生主动找上,母猪也成了天仙!”

  ”那怎么办哪!他如果要娶那个女生,我们一定要改遗嘱,一文也不给他!”老婆急得跳起来。

  ”对了,你儿子多大啊??”

  ”十七岁又三个月!”

  ”那还好,现在只是过渡期。”电话那头开始安抚:”未来机会还多,换了环境,自然可能换对象。话说回来,今天交这种三八野女生反而是好事,既然交过了,就有免疫力。如果你儿子现在二十七岁,可就真麻烦了!”临挂电话,对方又叮嘱:”你们没有骂他吧?记住,少批评!这年龄的男孩子,正义感和反叛性特强,你愈看不上、愈瞧不起,他就愈要!你只当没见过,根本不记得!因为交这种女生,就是要引人注意,你们不注意,他就没意思了!”

     教训和启示

  以上虽然看来只是笑话式的故事,却在它的真实面背后,告诉我们许多严肃的问题,或启发我们一些现代父母应有的观念:

  一、孩子有孩子未来的世界,父母不能以自己的价值观,来衡量孩子的选择,也不应该再有养儿防老,或养儿作伴的想法,希望孩子永远跟在身边。

  二、现代年轻人,如同大人一样,除了在外的交际,也应有在家中招待朋友的权利,或到别人家做客的机会。这种做主人和做客人的经验,可以帮助他独立,并建立较佳的人际关系。

  三、利用孩子招待朋友和引介朋友家长的机会,做父母的正可以进一步了解子女交友的品味,井给予适当的导向。

  四、夫妻生活的目标,不应过度建筑在子女的身上,在子女未离家之前,就应该开始有心理准备。更进一步建立属于夫妻两人”二度蜜月”的积极人生观。

  五、不要完全禁止年轻人交异性朋友,否则他未来不是找了一个母亲型的大女生,继续作MUMM?”S’S-BAN?”,而难以成熟,就是莫明其妙地以第一个异性朋友,做为终生的伴侣,连一些比较的想法都没有,死心塌地爱上对方。所以培养孩子对异性迷惑的免疫力,是每个父母的业务。

  六、孩子交了不适当的异性朋友,可以为他做客观的分析,而不要主观地排斥或歧视,免得激起不正常的同情心、正义感和母性,反而陷得更深。尤其不可有过激的反应,而当以冷静的态度来面对。

  ”自求多福!”不论对做父母或子女的,这句话都很恰当。那些非要为子女造福,或非要子女为父母造福的人,都可能过犹不及!

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